后遗症无线电

DAOKO的声音有一种气泵一样的弹跳力不知不觉让心脏跃跃欲试的感觉

无论是打上花火还是水星还是至爱 大多数都是神曲

你就是科本啊
我就是你的科特妮洛芙

简直像止痛剂一样

以前喜欢的歌手,间隔好久没听的现在我仍然喜欢。
她的大部分的歌都合适配合音乐进行思考。
有空的时候,我会研究歌词。研究过度,陷入头痛。
没空的时候,大多数时候。我都在背书和想别的事情。
戴上耳机之后,外界再嘈杂也只会听见她的声音。那些聒噪的人,也许误认为自己的声音比椎名林檎的更有吸引力。
有力的、坚韧的,仿佛伸出手扪上去,就可以支撑我着稳稳地站起来的女性的声音。
小时候比较喜欢听 :本能/幸福论/爱妻家的朝食/歌舞伎町的女王/苹果之歌,这种从前奏开始就很酷很激烈的类型。因为那个时候,我非常的急躁。
现在我更喜欢安静的类型了。
而且长大了才会觉得她真是性感。小时候觉得她长得很特别,像脆生生的人参果、莲藕人一样清秀清脆的短发女生。
现在觉得是圆润的、女性化的性感。

那些知世故而不世故的人,他们经历过的事情,见过的形形色色的人,明明比谁都多,心里却仍然是那个在庭院里玩耍,无忧无虑又轻松的幼年的自己。
我想他们的身体里一定装着被特殊庇佑的灵魂,无论是出生在哪里,从一睁眼,上帝就允许他们拒绝被肮脏的周遭入侵。
我来不及去羡慕。
因为哪怕是有成为坏人或者好人的选择权,这一点,本来就已经是上帝的眷顾。
更多的人,都像是雪穗那样。明明外表粉饰已经得完美无缺,明明看上去已经是个普通的美丽少女,最后,都掩盖不住眼里卑鄙下流的光。那是来自底层的被伤害过的人才会有的目光。
上帝从来没有给你成为好人的机会。
别人看一眼就知道了。

lovely summer chan这首完全翻唱了原版。
我更喜欢DAOKO的版本,改了词,感觉更特别。但是音乐列表里都没有她的版本。

这张专辑的名字很有趣。

如果没有这样的歌词,
那么整首歌也不过是曲调抓耳至令人忧伤;
而如果没有花衣吹笛人笛声般的中毒旋律,
歌词也不过是霸道总裁式的中二。

人类都有性格弱点,所以每个人或多或少都会被某些事物吸引而沉溺其中。可能是为了逃避现实,为了娱乐,为了各种原因。
各种游戏啦,动画啦,虚拟人物啦,文学作品啦,诸如此类。虚拟事物承载着真实而沉重的人类世界。

作为现实与虚拟的结合体,偶像是特殊的存在。
但是,几乎没有哪个歌手或者偶像,会像这样,劝歌迷和粉丝“不要过于沉迷我”,甚至特意写入一首歌的。
而那些非人类,游戏、歌曲、漫画、小说,你自己的幻想世界,一切让你可以躲避现实的虚拟事物,当然更不会提醒你。

说的都是大实话:

“要考试/工作啦,就别再看我们啦。”
“但既然你无法停止,那就继续听下去吧。”
“反正即使你的生活因此被弄的一团糟,你也会继续喜欢我的。我都知道。”

让人不得不去思考:我这是爱,还是沉溺呢?
还是应该听从歌词里的劝告,放弃分析这些,好好去学习呢?

“““““““““““““““““““““““““““““””””””””””””””””””””””””””””””

/
因为糟糕所以更喜欢
我们不都心知肚明吗
这份爱现在无法停止
你坦诚点说吧

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别再看了 去学习跟考试吧
你的父母 你的部长 都很讨厌我
看过的影片 照片 推特 vapp bon voyage
都知道 可就是喜欢能怎么办

就此打住吧 那些MV也以后再解释
反正你的房间满是我的照片
一小时算什么 一两年都转瞬即逝
这首歌 是我颁给你的奖赏
善良吧

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不会受到惩罚的

过来这里 我是你的梦幻天堂
你无法移开视线

即使奋力挣扎也是徒劳
你无法抗拒

就闭上眼睛 静静聆听吧

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循着笛声
跟随着这首歌

即使有点危险 但我甜蜜诱人 不是吗

/

/
我会来拯救你的
也是来毁灭你的

是你呼唤我而来 看 很甜美吧

循着笛声前来吧

/

【你知道这一切早已开始。
就从你听到那声音的那瞬间。】

【或许吧,我是有点危险,像个用笛声牵引你的少年。
是在试炼你啊。是在试炼你啊。
明知道是禁果,你还是被吸引。

我的笛声唤醒一切。那声音让你心焦。
被我吸引的你不断叹息:我是你的guilty pleasure。
你无法挣脱。永远不能。】

/
若我此刻 正把你弄的一团糟

原谅我好吗
没有我你就活不下去
你知道的啊
/

KnowYourself - 我为何唯独被ta吸引?| 如何停止喜欢上那些错误的人

年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。

在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne和Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引

虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者

我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予Ta并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨Ta,所以爱上了像Ta的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲/母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。



无法抗拒的吸引力的背后:

是儿时形成的防御策略

临床心理学家Lisa Firestone指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为Ta提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到ta愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY作者 / 咯咯

编辑 / KY主创们

想更有针对性地解决心理问题,请关注KY心理课:【KnowYourself】KnowYourself,宇宙中最酷的泛心理学社区,人人都能看懂,但只有一部分人才会喜欢。-跟谁学官网



(分享自知乎网)

和其他人有些不同。

我天生的世界观里有一点是,那些浮在我们的头顶虚拟的事物,比现实更重要。
人们创造出的东西,比他们自己,更长久地存在着。

昭和风。
如果出现在什么作品里,总觉得,必须要搭配和这个音乐不搭的场景才合适。就是,适合强烈的反差感。
一开始听到时立刻浮现出来的那个印象,我已经忘记了。